Змея сбрасывает кожу

Наверное есть какая-то западня и в том, чтобы чрезмерно погружаться в себя в поисках ответов. Не то что бы я жалуюсь, но все же такое обильное количество всяческих запутанных ловушек уже порядком подхарили. Может и вправду горе от ума? Может быть разум создает все эти ловушки, где их нет и не было? Я не знаю. Я знаю, что некоторые приверженцы такого объяснения хода вещей со мной бы согласились, но сам я не знаю. К этому надо прикоснуться, как к психической реальности. Я не верю книгам и учителям. Я сам закрыл их для себя и остался один, как того и хотел. Но оказалась, что во мне нет ничего, кроме меня. Все становится на места. Жаль, что кое-кто, тот кого бы я не хотел ввязывать во всю эту муть пережил кучу всего на фоне моих нахождений себя. Но видимо, этому человеку тоже все это было нужно с позиций его(ее?) Вселенной. Наверное так. Чувство вины редкий гость в моей душе. Бывает так, что я понимаю, что здесь по сценарию я должен быть виноват, но я не чувствую себя таковым. Вот если бы чувствовал извинился бы и сценарий бы пошел дальше, а поскольку не чувствую все стопорится....

Свет. Смерть. Ночь.

Дом светел.
Свет ясен.
Смерть просит
Спеть песню.

Дом светел.
Свет ясен.
Смерть просит
Спеть вместе.

Дом мой светел - это надолго.
Свет мой ясен - это тревога.
Смерть попросит я ей станцую
Ночь проснется я поцелую.

Дом мой ночью может проснуться.
Свет подскажет нам улыбнуться.
Смерть укроет нас одеялом
Лишь бы ты со мною летала.

И в полете равном паденью
Смерть подарит нам наслажденье
Свет укроет нас одеялом
Лишь бы ты со мною упала


Дом светел.
Свет ясен.
Смерть просит
Спеть песню.

Дом светел. (Лишь в полете равном паденью)
Свет ясен. (Мы подарим ей наслажденье)
Смерть просит (Смерть укроет нас одеялом)
Спеть вместе... с ней (Только мы на свете остались)

П. С. Написано в состоянии, которое я ранее вообще не расценивал как пригодное для творчества. Ранее мне думалось, что творить лучше всего в отдохнувшем и спокойном состоянии. Так сказать накопив запас энергии, но начав работать и в общем-то уставать от этого всего, многое как-то стало по другому видиться. Откуда-то совсем не из физических и эмоциональных состояний берется у меня вдохновение для творчества. Откуда-то из тех самых недостижимых ни для кого вершин (ну или глубин). И это радует... 

А смысл этого всего... Да нет его в этом тексте - это просто дополнительная инструментальная партия в музыке, только исполняет ее голос. Голос вычленяет из звука кусочек волн которые раскрашивает смысловым пространством вот и все, так что не нужно здесь искать о чем эта песня, здесь либо ты в этом помещаешься какой-либо частью себя, либо нет, а потому либо нравится, либо нет.

Творчество вообще не бывает хорошим или плохим. Любое творчество по умолчанию это прекрасно. Люди оценивают творчество по тому насколько они могут при помощи него либо же абстрагироваться (если воспринимает интраверт) либо же эмпатировать (если воспринимает экстраверт). 

Часто бывает так что много людей могут один и тот же продукт творчества посчитать пригодным для эмпатирования либо же абстрагирования, а другой продукт не посчитать, но это не делает один предмет более ценным чем другой. Вот и все. 

Здесь рушится вообще весь этот "культурный пафос" или как его еще назвать. Целый пласт людей по сути занимается пустословием вешая на что-то ярлык "круто, хорошо, гениально", а на что-то "бездарно, плохо".

Но проблема еще в том, что искусство воспринимается людьми как и все остальное с точки зрения потребительства. Для многих недоступна объективная ценность вещей вне каких-либо систем измерения (даже своих). Вот и получаем то, что получаем. 

Меня здесь нет.

Меня здесь нет.
Здесь есть мое тело, мои мысли, мои амбиции и страхи,
А меня здесь нет.
Я есть среди серебристых ручёв и водопадов.
Я есть среди радуг и облаков,
Среди солнечных вершин, пронзающих облака,
В толще синих глубин, скрывающих века,
А здесь меня нет.

Еще я умею летать,
(только пару минут полета стоят всего, что они зовут жизнью)
А здесь только медленно ползти сквозь время и пространство.
Еще я умею любить и прощать,
(Так как учат их те, чьи образы они вешают на стены и ни капли не поняли о чем им говорили)
А здесь ненавидеть и ревновать.

Здесь меня нет, только видимость и она рассеивается, стоит только на нее посмотреть.
Удивительно только то, что мир считает видимость мной...

Падая в темноту иногда я могу найти себя, или просто уснуть,
И даже небытие более реально чем то, что я здесь.

Что может быть более достойным того, чтобы пожертвовать тем что я здесь?
Что может быть более достойным того, чтобы стремится к тому что я есть?

Здесь меня нет, но если я все так же буду здесь, то меня не станет вообще.

Я знаю, что такое смерть - это остаться здесь...

Заложники

Все мы заложники тысячи циклов и миллиона ритмов. Каждый из нас всего лишь пульсация кожи, что образует слабое свечение. Клетку строим мы сами и сами из нее выходим, но чаще она просто поедает нас. Не остается ничего, кроме ржавых прутьев... Кладбищенской оградки.

Обитатель моего сердца

В моем сердце живет человек. У него есть душа, сердце, разум и сознание. А еще - это Она. Она любит и боится. Чувствует и дышит, она каждую минуту другая. Сейчас она тянется ко мне, а через миг отталкивает. Она ищет, мечется, находит и теряет. Но чтобы не случилось, какие бы мысли не занимали ее ясную голову, она все равно будет жить в моем сердце... Чтобы не случилось.

У меня ничего нет...

У меня ничего нет. Только любовь,  но и она мне не принадлежит. У меня нет гарантий, у меня нет уверенности в себе. Я не могу обещать ей ничего, кроме того, что буду всегда любить ее, но в то же время я не могу обещать того, что сегодня я буду любить, так как вчера, а завтра любить, так как люблю сегодня.

Этот огонь просто горит, просто греет... Меня и может быть ее, но он живой, я разжигаю его или тушу, но живет он своей жизнью. Я не в праве ничего ей обещать, я могу просто быть.... Ты так не можешь, я все понимаю. Наверное мне не стоит больше докучать Тебе своей любовью... Извини меня...

Ангел Ада Скарабеев

...Я выжигаю болью душу.
Смотрю как прах сгорает мерно.
Я выжигаю болью душу.
Смеюсь когда она сгорает...

Гори огонь, гори как прежде!
Но будь же чище и сильней!
Гори огонь, гори одежда!
Взлетай до неба, не робей!

Я расчленил остатки тела,
Вот эти новые дрова!
Вот сердце в пламя полетело,
Ну а за ним и голова.

Я выжигаю болью душу.
Я выжигаю небом сон.
Я все не вечное разрушу
Смеюсь как он, иль может Он.

Гори огонь, гори сильнее!
Твой жар мне сладок, как вода.
Я Ангел Ада Скарабеев!
Я неизбежная беда!

...Устав от танца и от боли,
Погрею руки у огня.
Гори огонь, гори как прежде...
Теперь ты радуешь меня. 

Странное вышло стихотворение. Ты узнаешь, что девушка которую ты любил и любишь трахалась с другим, оправдывая это тем, что я на тот момент вроде как на нее забил и что это равносильно было тому, что мы  были не вместе, но у меня то было по другому... Я то так не думал.... Да и не помню я такого, чтобы мы расставались. (я то думал, что пока нет официального разрыва, то мы продолжаем быть "юридически" парнем и девушкой. Какая-то глупая привязанность к формальностям и более того, предпочтение формальностям больше чем фактической реальности, но такой я тогда был... Хотя может по факту оно так и было. Она мне говорила, что не считает это изменой...Как будто бы то, как она себя оправдывает может как-то повлиять на то, что я почувствовал...

Потом на время все наладилось и она ничего мне не рассказала, только я постоянно чувствовал непреодолимую стену, не могу до нее достучаться. Я видел ее любовь, но мне не хватало тепла этой любви. Мне не достаточно было только видеть ее внутри. Я конечно не могу ее ни в чем винить. Все это было закономерно. Я догадывался о том, что у нее с ним все не ограничивается дружеским общением, но то что она с ним переспала я не мог себе позволить думать, потому эта новость все же меня ошарашила... Даже сейчас, когда многое во мне изменилось.... А тогда это был бы наверное конец света.... Но все же наверное было бы лучше если бы она мне все рассказала. 

Теперь мы пытаемся снова общаться после долгого перерыва, она доверила эту тайну мне... Это очень хорошо. У меня все встало на свои места. И даже не смотря на то, что эта новость была по ощущениям как удар под дых я рад что это узнал. Она будто бы освободила меня этим, не знаю как объяснить. Оборвала последнюю какую-то цепь. Я почувствовал ту самую пустоту, к которой так стремился и в то же время мой огонь, который зажегся благодаря ей, никуда не делся, вот так и родились образы этого стиха...

Заметки на полях I

Если ты хочешь, чтобы у тебя что-то получилось, никому об этом не рассказывай. Особенно близким людям и особенно всевозможным друзьям. Когда у тебя что-то получилось, то можо поделиться плодами своей работы и то настолько, насколько это нужно людям, которые вокруг тебя. Я не знаю точно, почему так, но механизм проверен. С какой-то мистической закономерностью срываются твои планы, когда ты кого-то в них посвятишь. И чем ближе тебе этот посвященный, тем больше вероятность срыва.

Молчание, молчание и еще раз молчание. Меньше говори, но больше слушай. Меньше толкай своих мыслей и больше вникай в чужие и чем более они для тебя неприемлимы, тем более нужно сосредоточиться и вникнуть, потому что это дверь. В том, что ты неприемлешь дверь за границы себя, я уже писал об этом, но в другом контексте.

Если ты хочешь что-то понять, отбрось свое мнение об этом. Если ты хочешь понять человека, стань этим челоеком, если ты хочешь понять явление, стань этим явлением. Мнение и суждение - источник глобального заблуждения. Мнения создает подконтрольный личности мозг, и этот мозг работает только с одной целью, он ищет пути для стабильности, пути для избежания хаоса. Этот мозг никогда не выдаст того суждения которое может его разрушить, даже если оно истиное. Вот потому никогда нельзя верить мнениям и суждениям. И особенно своим собственным

Ты не она

Ты не она, она не ты.
Она плевала на цветы.
Ты не она, она как я,
Всегда больна тобой.

Ты не она, она не я.
Она не знает ничего.
Ты не она, она не мир,
Лишь тень его.
Лишенная росы и привидений,
Наполненная садом наслаждений,
С кнутом в руке.

Ты не она, она не ты,
Ее вообще нет.

В этих строках выразилось все мое отношение к одной из человеческих форм взаимодействия, которыю люди ошибочно путают с любовью. Я имею ввиду взаимопроэкцию анимы/анимуса. Я пишу здесь не только для себя, потому людям не знакомым с концепциями Юнга, поясню, что я имею ввиду.

Душа обоепола по своей природе. Лишь воспитанием обусловлено то, что мы приобретаем определенную полярность, мужскую и женскую. Чем больше мужчина становится мужчиной, тем более женственным становится его душа, чем более женственной становится женщина, тем более мужественной становится ее душа. Этих женщину в мужчине и мужчину в женщине Юнг назвал анимой и анумусом соответственно. Анима и анимус находятся глубоко в бессознательном, а потому люди лишены возможности воспринимать их непосредственно. Они могут являться в снах, творчестве, всяческих откровениях, голосах или же в процессе различных форм самоуглубления.

Логично что душа по своей изначальной природе стремится к обретению целостности, но  при сложившихся условиях (внутренних и внешних) невозможно быть одновременно и мужчиной и женщиной, лазейка здесь этого своего рода экран, на который может быть спроэцирована полярная часть души (для мужчины женская, для женщины мужская). Такой лазейкой может стать либо полярный человек,  либо творчество, либо коктейль и того и того... Есть вобщем-то много различных вариантов, как решить эту проблему, но основных два, а наиболее распространенн только первый.

Если мужчина находит женщину, которая совпадает с его анимой, он влюбляется. Но влюбляется он по сути в себя самого, и "любить" он будет, лишь до тех пор пока человек в своем поведении, внешности и пр. будет соответствовать его образу. Тоже самое и с женщиной, когда она находит своего анимуса. Такие отношения могут быть внешне идеальными, могут быть наполнены кучей эмоций и всяких спецэфектов, но в них изначально есть большой подвох. В них нет любви к человеку, а только лишь к себе спроэцированому на другого человека. Люди не видят друг друга, а видят лишь себя, а потому это все имеет свойство очень быстро и резко заканчиваться, если экраны вдруг становятся непригодными для проэкций.

Когда я писал этот стих я это осознавал еще очень смутно... Еще где-то там внутри, но уже тогда понял, что такого я не хочу. Это не любовь. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что пары сформировавшиеся по этому принципу, могут успешно и счастливо прожить до конца своих дней и умереть вместе в покое и радости... Наверное счастье в неведении... Но если так, то не хочу я такого счастья.

Об относительности

Вещи проще чем они кажутся... Вещи сложнее чем они кажутся. В зависимости от ситуации, можно сказать и то и другое, потому что и то и другое будет правильным. Почему так? Нет ли здесь подгонки реальности под свое удобство? Когда мне удобно я говорю "Все просто", или же когда не могу чего-то объяснить, но хочу создать видимость, что понимаю, я говорю "Все сложно". Так ли это? И да и нет. 

Сон №1. Она

Сегодня мне приснилась она. Она стояла на балконе, курила (!), (именно благодаря ей курить бросил я) и мило болтала с кем-то по телефону. (конечно же это был ее новый парень). И  я кричал всем своим существом "Предательница! Предательница!! Предательница!!!". А потом она случайно меня заметила. Я подошел так близко, насколько смог и посмотрел ей в глаза и постарался выразить все это взглядом, а она смотрела на меня как всегда... Понимающе и всепрощающе... "Как она может так смотреть?!" -  думал я во сне. Меня переполняло негодование и это негодование не могло никуда вылиться, потому что я злился не на нее. Я не могу на нее злиться.... И не на себя. На себя я тоже не могу злиться... Какое-то странное ощущение, когда все понимаешь и в то же время испытываешь бурю эмоций, которые в тоже время не можешь никуда направить и они просто накрывают тебя, ты захлебываешься в них, не имея возможности выразить хоть как-то, кроме как взглядом...

И вот я стоял и смотрел ей в глаза этим взглядом, а она смотрела на меня. А потом мы оказались в спальне. Рядом. На кровати. Мы лежали рядом и гладили друг друга. Прикасались. Наши души снова были вместе. Снова слились на какое-то время....

А потом все закончилось. Она снова посмотрела на меня этим взглядом и я понял, что ничего не изменилось и не вернулось. Все снова как было. Я это я, а она это она и у нее есть он... И я ушел...

Что я могу сказать... Не знал я что так будет? Знал конечно. Очень логичный сон. Но я сам выбрал такой путь. Сам принял такое решение и я ни о чем не жалею. Может быть моей душе было с ней хорошо... Да. С этим трудно поспорить. Ни с кем я такого еще не чувствовал. Но было очень много маленьких "не то", которые за два года выросли в одно большое "НЕ ТО". Не туда мне идти, не той дорогой, как бы туда не тянулась моя душа... 

Все проходит.... И это тоже пройдет. Переболит, потускнеет и останется только самое светлое. А потом мы может быть сможем быть друзьями. Я бы хотел этого. Она прекрасный человек. Я бы хотел и сейчас с ней общаться, но просто не могу... Нужно время...

Заметки... и о синем.

Вот сейчас я настраиваю твой дизайн, блог. Казалось бы что там думать, лепи что-нибудь, лишь бы текст разборчивый был. Ан нет. Я дотошный. Больше всего проблем с цветами. Сначала был красный и черный, но они себя уже изжили. Синий... Да синий. Не знаю почему, но в последнее время он меня будто притягивает, особенно темно-синий. Глубокий синий. Примерно как фон этого блога. Есть в нем нечто... затягивающие, глубинное, гипнотизирующее. Можно было бы провести экскурс в мифологию, религию и символизм, но это ни к чему, поверь. Искушение есть, но смысла нет. Это все другие значения, не мои, не те что я сам понял. На каком-то этапе от этого всего есть польза, для расширения кругозора, но не более. Потому мое ощущение синего не имеет ничего общего с общечеловеческим знанием о символизме этого цвета, пусть даже может казаться что есть какие-то совпадения, все это не имеет значения.